Sinceramente desconocía el término. Significa: "Empleo incorrecto de las palabras, especialmente por aquellos que las usan para tratar de sonar importantes". Lo encontré en un libro de Daniel Samper Pizano: “Llévate esos payasos” y me encantó el artículo. Se refiere a esas personas que quieren pasar como cultas y emplean sin el menor pudor los términos más inadecuados. Como el asunto es sabroso, y he conocido a varias cultoras del malapropismo, me di a la tarea de reunir algunos ejemplos; sin orden y sin dar crédito a la bestia que cometió el lupus lingue (Jajaja… lapsus lingue, para los que no entendieron, por fuera del paréntesis viene a ser como lengua de lobo).

Esto me puso a pensar en recoger este tipo de palabras porque me parece interesante y divertido. Como esto es un despelote pues no tiene orden lógico y todo está escrito según me vaya trascordando porque como dijo Cantinflas: “Porque uno también tampoco, mi cuate”.

A continuación un listado de frases y expresiones malapropistas. En la vida diaria es posible que todos escuchemos oraciones que por el puro sentido del oído y la lógica sentimos que algo no funciona como es debido, no hay que preocuparnos, lo más seguro es que por ahí ronda un malapropista. Que disfruten de esta descarrilada verbal.

Mi madre dice que los adolescentes reciben este nombre porque adolecen de todo. Que el aparato que usan los médicos se llama descrestoscopio porque sirve para descrestar a los pacientes.

Un apartamento asombrado de pared a pared (Gogo).

Selva virgen es aquella donde la mano del hombre nunca ha puesto el pie.

Présteme el tiple para tocar guitarra.

Montado a caballo en un burro.

Ahora vamos a escuchar un minuto de silencio.

Le escuché a una profesora de Educación Física: “vamos a realizar ejercicios abominables para fortalecer los muslos del estómago”. “Si alguna de las niñas se lesiona debe pasar inmediatamente donde el ginecólogo a que le dé un masaje prostático en el miembro lastimado”

“El viudo sustrajo matrimonio en segundas náuseas”

“Los pájaros cantores trinaban con alegres gargarismos”.

“En el viaje a Europa pasamos por Venecia y montamos en glándulas por los canales”.

Una señora cuyo marido colecciona estampillas le comenta a su amiga: “Mi marido tiene como hobby ser sifilítico” (por filatélico).

“Cuando me fatigo me da una caticardia la hijuemadre”.

“Mi marido cree que me engaña con sus estrapafemias…”

“Se me sube la nelyrubina y le doy en la jeta”.

“El control natal es para evitar el esexo de niños…”

“Se debe usar métodos anticonceptivos para evitar la explosión pornográfica”.

Dicho por un ganadero: “Para mejorar la raza de mis vacas uso diseminación artificial”.

Con tanta lluvia, medio país está abnegado de agua.

Un comentarista deportivo: “Al ciclista le salió un tubérculo en las posaderas…”

Y dijo el agricultor: “Las papas son forúnculos comestibles”.

Las hojas fusiformes son las que tienen forma de fusil.

Mija, llame al aerógrafo a ver a qué hora sale el próximo vuelo a…

Para ese dolor de muela úntese alguna pomada afrodisiaca.

Conocí un señor muy chistoso que dice muchos agracejos.

Mi comadre reformó el baño y le quedó lindo; compró un bifé, un Heliodoro y un maniluvio de última moda, de color verde biche encendido.

La hija de la vecina parece un caucho y se distorsiona con facilidad.

El hijo es mago, podía entrar a un circo a trabajar como desprestigiador.

Los cálculos billares.

Los rayos católicos.

Los reyes catódicos.

Una amiga invitó a otra a comer mariscos y esta respondió que prefería los hombriscos

A la esposa de mi compadre le aplicaron penecilina intrapiernosa para la infección.

Ante el juez le preguntaron a la víctima si la habían herido en la reyerta y dijo que cinco centímetros más arriba.

Está enferma de las Trompas de Filipo

Mi sobrino es Ingeniero de Sistemas y tiene absceso a la información de todo el odre y encuentra fácil la absolución de cualquier problema.

El otro día dejó un problema disolutamente bien arreglado.

Esa muchachita tiene fama de vagabunda y cada rato se manda hacer absortos.

Se mando aplicar una abyección para prevenirse del sarampión.

El muchacho de la esquina está enamorado de la vecina y está disolutamente acantilado.

Con este invierno tan verraco todos los ríos están acaudalados.

Las Adoratrices del Santo Miembro.

Las Lesbianitas Descalzas.

El vendedor: “Tranquila mi señora que el artículo puede pagarlo en cómodas cuotas menstruales”.

“Mijo, encontré el remedio para su impotencia, aquí dice el periódico de un sitio con aguas turmales medicinales”

Me dijo el médico:” El problema de sus ojos enrojecidos es que tiene inflamadas las amígdalas lacrimales…”

Narrador deportivo: “el estadio se encuentra lleno de fanáticos con sus vísceras multicolores que adornan el occipucio de sus hirsutas cabelleras…”

Lo que más me gustó de la obra teatral fue la tercera eccema

Le practicaron una operación ambulanciatoria y a los tres días lo dieron de baja para la casa.

Hitler cargaba debajo del brazo un horno crematorio portátil.

Dijo el médico que la tos de mi esposo se debe a una vagina de pecho por fumar tanto.

Ese niño quedó cojo porque se le anquilosó una inyección.

Como tenía los senos tan grandes se mandó hacer cirugía antitetánica.

En la biblia san Juan escribió muchas profecías sicalípticas.

Del puño en la nariz se le vino una blenorragia que casi no le estanca.

Apuñalaron al vecino

¿Le dieron muchas puñaladas?

No, puños

La casa está llena de atañidos.

Animales aguáticos.

Para que no se queme el bebé échele talco en los sobacos de las piernas.

Un avión de emulsión a churro.

Uno puede volar con la invaginación.

En general los términos médicos, técnicos, científicos, son una mina para los malapropistas.

NOTA: En un artículo que publiqué hace ya bastantes meses, mostré de cuerpo entero a una dama especialista en esta clase de expresiones, me refiero a LA TRASGIVERSADORA que se publicó en dos entregas.